סיפורי מאומנים #1

סיפורי מאומנים #1

August 11, 2015

 

 

ירון בן 38 בא אלי לאימון במטרה לעלות את הביטחון העצמי שלו. כשהוא התיישב אצלי בקליניקה, מבטו היה מושפל, שילב ידיים בחוזקה מאין מנגנון הגנה להרחיק אנשים שאף אחד לא ינסה לפגוע בו. 

במפגשים הראשונים רציתי להכיר את ירון. הוא סיפר לי על חיוו וילדותו. היה לו מאוד קשה. היה חשוב לי להראות לו שאני שם בשבילו. שהוא יכול לבטוח בי.

 

ירון הוא הומוסקסואל. הוריו התגרשו כשהיה בן 20. הגירושים היו לא נעימים בכלל. מגיל קטן ספג ירון אלימות מילולית מאביו. אימו לא פרגנה או תמכה בו כשהיה צריך. המון כעסים ומריבות היו בבית. גם היחסים בין ההורים היו לא היו טובים כלל.

 

ירון גדל בתחושה שהוא לא מוצלח ולא שווה. כל מה שהוא רצה זה רק חום ואהבה. אהבה ללא תנאי. בעקבות כך הוא בנה לעצמו "חומות הגנה". הוא ניסה לנתק את עצמו מהעולם החיצון. הסתגר המון בחדרו. לא יצא לטיולים או למפגשים חברתיים מהבית ספר. אפילו ניסה להתאבד פעם אחת בגיל 15. 

במהלך גיל ההתבגרות שלו, ירון היה בקשרים מזדמנים עם גברים מבוגרים ממנו. היה חסר לו דמות אב. "אני זקוק לזוגיות" הוא אמר לי. שהמסר הוא: אני זקוק לאהבה. אך האם אני יכול לאהוב אחר לפני שאני אוהב את עצמי?

 

ירון הבין שהוא ניסה לבצע תיקון הורי בכל שחיפש גברים מבוגרים ממנו ממקום של חוסר דמות האב בחייו. 

הוא הרגיש לבד רוב שנות חייו. אחיו התרחקו אחד מהשני ולא התייחסו אליו. אביו הספיק להתחתן עם אישה אחרת והוא וירון כמעט ולא בקשר. 

 

ירון בא אלי עם חוסר בטחון עצמי . הוא אגר את כל הכעס שהצטבר במהלך שנות חיוו כך שהוא סיפר לי שיש לו לא מעט התקפי זעם והתפרצויות של צעקות. עם זה בעבודה או מול משפחתו וחבריו. "נפלתי.... אני מתרסק..." אילו היו חלק מאותם המילים שהוא אמר לי.

 

אחרי שקיבלתי את התמונה הכללית והבנתי היכן חוסר הביטחון עצמי שלו בא לידי ביטוי בחייו, התחלתי לשאול אותו מה צריך לקרות כדי שיהיה לו ביטחון עצמי.

 

כבר בפגישה השנייה הוא הרגיש יותר הקלה על כך ששיתף אותי בסיפור חיוו. סיפר לי על התחביבים שלו ומה הוא עושה בשעות הפנאי. דיברנו על ערכים שיש לו. עשינו תרגיל לזיהוי הערכים. שיקפתי לו שהערכים הם אילו שמגדירים אותנו. הם הזהות שלו ועם ערכים אילו אנחנו עושים כל פעולה בחיינו. ברמה האישית, זוגית, עסקית וכ"ד. שלחתי אותו לביתו עם מחשבות על שאלות כמו: מה יגרום לך לתחושה טובה? מה יגרום לך לחיוך?  אילו דברים אתה מוכן לעשות שבסופו של דבר כשאתה הולך לישון אתה תחייך ותרגיש סיפוק מכך שעשית אותם. דברים קטנים ופשוטים.

 

היה חשוב לי שירון יתחבר יותר לעצמו. שנכיר את ירון יותר לעומק מבחינה הרגשית. 

ביקשתי ממנו לעשות "יומן הצלחות". לרשום כל הצלחה שלו. כקטנה כגדולה ולהוקיר את עצמו על כך. 

במקביל ירון המשיך לעשות פעולות שעושות לו טוב. כמו ללכת לים, להצגות ולהופעות.

 

במהלך המפגשים שלנו, ירון התחיל תהליך של נפרדות מהעבר שלו. תהליך של נפרדות הוא תהליך לא פשוט ולא קל. להיפרד  מ"ירון הילד". להגיע להבנה שהעבר נשאר בעבר ולא מעיד עליו כבחור בוגר בהווה. בעזרת שיקופים ושאלות, ירון החל להבין שהוא בחור בוגר. שהוא כבר לא אותו ירון הילד. לאחר שהקפיד לרשום את ההצלחות שלו מידי יום ותכונות חיוביות שלו, ירון הבין בתהליך הנפרדות שהוא באמת צריך להתנהג כאדם בוגר.  אדם בעל ערכים, משכיל, עם שאיפות לעתיד. וזאת גם לאחר שיצרנו עוגנים חיוביים בחייו.  עבדנו על תהליכי סליחה בו ירון  סלח להוריו. הוא הרגיש שהמשקעים והמטענים הללו מהעבר גורמים לו לאבד אנרגיה ויוצרים אצלו תקיעות ושהוא משלם על כך מחיר. הוא הבין שהוא צריך לקחת אחריות על חייו (כי אין מי שיעשה זאת במקומו) וזאת ע"י גירוי תגובה שנעשה במהלך האימונים. הוא הרגיש מוכן לפנות יותר מקום לדברים חיוביים  בחייו. 

 

כאשר גישתו של ירון החלה לאט לאט להשתנות, העשייה לא איחרה מלהגיע.

 

התקשורת עם אחיו התחזקה. הוא התחיל לשים גבולות במקום עבודתו שעד לא מזמן זלזלו בו. זה בא לידי ביטוי בכך שהוא החל להשמיע את דעותיו, לדבר יותר. עבדנו על ההבדל בין קבלת ביקורת וקבלת פידבק ואיך נותנים פידבק נכון. עבדנו על מרות וסמכות. ע"י שיקופים נוספים ירון התחיל להתחבר לעצמו יותר ויותר. עבדנו על הוכרת תודה וקבלה עצמית שאילו עקרונות חשובים באימון. להוקיר את עצמי, את מי שאני ואת ההצלחות שלי. לקבל את עצמי כמו שאני. עם היתרונות ועם החסרונות. לקבל את הדברים הפחות טובים בי, עם זאת להיות במגמת השתפרות. ירון הבין שלכעוס ולהתעצבן לא משרת אותו והוא משלם על כך מחיר. הבנו מה הרווח והפסד בכך שהוא כועס ומוציא המון אנרגיות שליליות.

 

לאט לאט, ירון התחיל לשים לב שאנשים מסביב החלו להתייחס אליו אחרת. יותר בכבוד, יותר בנימוס. "זו הרגשה מדהימה" הוא אומר לי. "באמת רואים אותי" (כי הוא התחיל לראות את עצמו) הוא אמר בחיוך ובדמעה של התרגשות. "אני עכשיו הבנתי שאנשים זלזלו בי כי אני זלזלתי בעצמי".  שיקפתי לו שכאשר הוא רואה את עצמו קודם, נותן שירות לעצמו, אוהב ומאמין בעצמו, ביכולותיו, בכישוריו, ראשית ההרגשה שלו טובה יותר, הביטחון העצמי עולה וכך הסביבה רואה זאת גם. 

 

ירון המשיך לעבוד על עצמו. מילים חיוביות ומקדמות: "אני יכול, אני מסוגל"... כל הזמן הזכיר זאת לעצמו. וההצלחות לא איחרו מלהגיע. 

 

ירון התחיל לעבוד בעבודה אחרת שיותר מתאימה לו. הוא נהנה, הכיר אנשים חדשים והגדיל את מעגל החברים שלו. הוא הכיר גבר מקסים שתואם לערכים שלו ולמה שהוא חיפש בבן זוג ובזוגיות בכלל. (עבדנו גם על הנושא הזוגי בהקשר לביטחון עצמי). 

אחרי תהליך של חצי שנה, ירון יותר מאושר בחייו, יותר מאמין בעצמו, ומחובר לעצמו הרבה יותר.

 

אין ספק שהשמיים הם אפילו לא הגבול בשבילו.

 

 

.

 

 

שתפו את הפוסט בפייסבוק
Please reload

ארכיון:
Please reload

הצטרפו לדף הפייסבוק שלי
  • Facebook Basic Square
הרשם חינם לעדכונים במייל.

נהנית מהפוסט?  הרשם לבלוג וקבל עדכונים על תכנים חדשים ישירות למייל!